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关于爱情观和婚姻观，还有是些区别的。
爱情是因为彼此的优点而吸引，婚姻是接纳彼此的缺点而包容。
恋爱的时候我们通常去问：“你为什么会看上他？”这里我们都是在讨论优点，帅、有爱心、有品味、体贴、温柔、善良等等，而我们也会为了不失去这份渴望已久的爱情，努力去迎合对方的喜好。他喜欢温柔的，不自觉得都会收敛起自己的脾气，她喜欢体贴的，那再麻烦都得去接她下班，这个时候都会为了得到对方的爱而极力美化真实的自已，害怕失去，害怕分手，甚至努力地改变自己。
婚姻却是在不断地发现彼此真面目，优点到了婚姻里有可能就是缺点，他的帅变成了招风引蝶的不安全因素，他的爱心总是给了别人，他的体贴变成了婆婆妈妈，他的成功变成了忙于事业不顾家。。当初每天的好脾气没有了，体贴的早晚接送取消了，爱情里的浪漫电影苞米花成了婚姻里的柴米油盐，爱情里的卿卿我我变成了半夜婴儿的啼哭和一堆琐碎的鸡飞狗跳。而彼此的感情却在慢慢的指责里不断的消耗。
好的婚姻来源于对婚姻正确的认知，也来源地对一开始对爱情的看法。
爱情只追求被包装后的优点而忽视其背后的缺点，本身就是不成熟的表现，那就是荷尔蒙产生***，而非爱情。一开始的爱情就应该先认请什么是自己无法接受的底限，而不是确定自己要寻找理想对象的上限。把不符合自己底限的人排除之后，再来寻找那些有着缺点，便在自己接受范围以内适合的人。
爱情不以结婚为目的就是在耍流氓，而现在不少男人只为了结婚为目，只想找个保姆，不考虑任何感情也同样是在耍流氓。
婚姻要彼此扶持、彼此尊重才能走得长远，缺乏必要的感情又哪里来的长久的包容和理解，这份感情需要两个人共同来维护，在鸡毛蒜皮的生活里为彼此付出多一点感激之心，对关注对方的优点，多一些鼓励和赞美，你们是红尘里携手相伴的伴侣，更是一个战壕里的战友，千万别把婚姻里的另一方当仇人，天天盯着对方的缺点，那只能让自己越活越委屈。
也许拥有爱情的时候清醒，走进婚姻的时候迷糊，可以更容易在婚姻里面自洽的生活。
年轻的时候，我的爱情观是“乐享当下”。遇到喜欢的人就主动表达好感，和喜欢的人在一起就真诚对他好，情感退却后也能潇洒挥手再见。
不矫揉造作，不拖泥带水；不妄想未来，不缅怀昨天。
多年以来我一直觉得自己的感情观清新脱俗，和我恋爱过的人也常常因为我的独立懂事越来越喜欢我。
直到很久以后，我才发现那不过是因为心理缺失而造成的人际交往障碍。我不懂得如何建立亲密关系，喜欢一个人不会超过2年，无法接受几十年的时间都对着同一张脸。我一度认为自己不可能结婚。
可是后来我还是结婚了。起初的动机很简单，一是长辈的催促，二是自己的情感需求。但是我没有明确的婚姻观，只想找个合适的人做老公，并不在意是否真爱。合适，听起来简单，实际不然。就为了这两个字，我相亲几十次却越来越失望。
后来机缘巧合遇到现在的老公并闪婚，而且很***我的婚后生活幸福美满。老公对我的全然接受和无限宠爱开启了我的疗愈之路，让我重新开始成长，也让我的婚姻观日渐清晰。
我认为，好的婚姻是1+1＞2，决定结婚前要尽可能详细的彼此了解，慎重考虑。确定自己愿意和对方共度一生，或者起码确定自己能够容忍对方数十年。结婚后，就需要两个人共同经营这份感情。一来个人要不断学习和进步，因为向上的活力会给婚姻生活持续注入新鲜感；二来双方都要都要学着用对方需要的方式付出，相互理解和扶持，一起面对这纷繁世事。
当前社会由于道德沦丧，信仰缺失、价值观扭曲，传统的被摒弃，婚姻已经松散于家庭之外！爱情物欲化曰益严重！人之间纯真的情感加速度从我们这个民族的灵魂里褪离！会逐渐影响到社会的结构！呜呼哀哉！
现代人最大的婚恋观就是将爱情、婚姻分开。说实话都是对人性丑恶一面的屈服，为自己找借口。抛开迷雾遮掩和谎言的自欺欺人，除了一些不可避免的以外，那些曾经走过来的爷爷奶奶都会告诉我们一个真理——爱情就是婚姻。
现实呢？有人说爱情是婚姻的坟墓，话说回来，有的结束一段爱情其实就是离了一次婚，当真正走进婚姻时，你又给婚姻留下了什么？以至于婚姻成了一张张废纸。
最后呢？只有真正尊重婚姻的人才配拥有爱情，才有资格谈论婚姻。
